痛并快乐着

一浅非朵 · 发表于 2007-6-10 10:26:14

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花看不见叶子，叶子也永远看不到花。
花开叶子落，花落叶子开，永不相见，生生相错。
——《刺青》
一直下雨，好几天了雨还是不停歇的下，似乎要那样断断续续的下不够淋漓尽致，非得一次下个足够份量，那样人们才会说：这场雨真大。

天气的骤变，阴沉压抑了心。一整晚，老天爷一直在撕吼着，是不是老天爷这时候心里也有不痛快的，他是不是也病了，如果那样，我们可真是同病相连。我是怕打雷，可昨晚比什么时候都镇静，从来没有过那样的安静。原来生病会让人头脑清醒，彻底的清醒，过往的生活片段在脑中一遍遍闪过。后来什么时候睡了也不知道了，但我知道我醒来时，我知道做了个梦，一个奇怪的梦，梦里的我泪如雨下，梦醒来，隐隐的心酸，泪水从我紧闭的双眼流下，我很诧异这个举动，现实里该有多少伤心的事啊，我都没有哭泣过，连梦都很少做的我，万没有想到会有这段经历，这致使我在接下的时间里常常抱以不理解的态度想起这个梦，想起我曾为此流泪。我把这视为荒唐。梦的内容我不想多提，也许待我这篇文字发布出去以后，特定的人向我问起时我会告诉他我梦里的故事。我在期待什么？或者说我在等待什么？

在这个城市里，我不知道我存在的意义到底有多大，也许就如一只蚂蚁一样，轻微的不入任何人的眼，甚至它在哪处正在寻找它今日的午餐，没有人知道，也没有人愿意去观察，就这样它得到了它的午餐，轻而易举的得到了，看起来它吃的很幸福，也很痛快。

对于爱情，朋友说我是骨子里对爱情的向往和期待都是与生俱来的，别想能把我这种想法从骨子里剔除，别动那种念头。是的，我就是从骨子里都相信爱情的一个人，尽管这世上有太多的爱情悲剧，我也愿意相信，还有爱情。于是，在爱人的柔情蜜语里，我沦陷了。当我看见路边的单身女子独自穿越人行道的时候，我在爱人的看护下笑得春暖花开。我以为我拥有了全世界。直到我的耳边有了不理解的责难，才恍然大悟，原来我把自己给骗了。但我还是相信爱情。既便心痛，那也是痛快。

一个人坐车，一个人行走，突然发现每天走的这条路原来竟是这么长，为什么以前丝毫没有察觉。是不是只有病了，这时才知道原来同样的来来回回也希望有一个人陪着走的。F在BBS上说他生病了，这里真希望他能快点好起来。记得F说过，为何在我的博客上看不到关于我在这个城市生活的点滴，哪怕只是一句两句，所有都被我隐藏那样干净。博客很多人都说它是用于记录生活点滴的，一开始我用博客好像就开始对生活这两个字，都一直在闪烁其词，也许对于自己的生活，我不够有勇气，或许，我对生活就是打心里的不想让人知道。就像朋友说的，是不是想留点东西让自己自得其乐，那样我也就不得而知了。在这里，我感谢一直关心我的朋友说声：谢谢了，你们很好，真的，除了这样，我不知道该如何用文字或语言再去诉说。也只有谢谢两个字了。

昨天在BBS上，把自己喜欢的新歌和老歌一次性的，痛快的，发了上去，也许有人会觉得我发疯了，真的，那样的举动让人看起来真可怕，好多好多的歌，一次性的上传。想不到自己原来也可以这么的有耐心，这倒是出乎我的意料，那样感觉很好。很渴望将音箱的声音调到最高，跟着音乐歇斯底里的叫喊。里面是一个女声的缠绵和忧郁，她们能唱的只是爱情，我的失落与爱情无关，却依然喜欢在情歌里找寻最佳的姿态，并将她们演绎的真真切切，分明是心痛的，也偏离了主题，却很庆幸，因为音乐。有时候，会很偶然的，听到一些熟悉的老歌，我会在一瞬间走神，思绪飘到远，原来并不会因为我长久的遗忘而失去它们原本蕴含的情感，一切如昔。老歌还能让我带来思念，能回味的只能是曾经的快乐，能憧憬的只能是不确定的相聚。是不是期待着，一遍遍的期待着我的心情你能够体会呢？

日子开始变得很陌生，因为一些人毅然转身，也因为有人悄然闯入。甚至有的时候我不知道他们是怎么来的，亦不能知道他们又是为了什么离开。只好将这样的轮回当作如生老病死一般的自然循环。

我向往的干净现在只有苍白和无力了。我的那些丰盛的回忆显然已经被风干了千万次变得脏兮兮的。我们改变了相处的方式，我实再还不能习惯那种语气，我们也正在以一种相斥的方式反向飞驰。

雨继续着以他的方式，快乐的下着。此时我发现自己己经很饿了，敲打键盘的力度也明显比不了前面的轻快。我该吃点东西了，哪怕只是两片面包，也足以让我很知足。我该为自己做点东西吃了。

雨继续快乐的下吧，继续以你的方式，痛快的下着。

[ 本帖最后由一浅非朵于 2007-6-10 10:34 编辑 ]