亲亲我我

kozizi_12 · 发表于 2006-9-25 22:40:13

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充浴卡归来～写篇日志感叹下。刚才在宿舍区的各个角落看见无数对依偎在一起的情侣，估计明天我要长无数针眼拉。大学真是爱情的温床，夜晚的学生公寓简直是悸动情侣们的幽会圣地亚。

不知道为什么，看见男男女女搂搂抱抱你亲亲我我亲亲你就有点反胃。某曾同校的老乡下结论说，谈恋爱是不爱读书的人干的事，也许我以前这样认为（高中时觉得这个基本上等同于犯法），但是现在有了很大改观，和大学同学交流了以后，发现自己以前过的生活简直和小学生无异，但还是觉得那样子也许对那时的我来说也是好事。本来以为自己可以在大学期间一直这样无知淳朴安分地过下去，不要和哪些我鄙视的亲热人群有什么关系，但是发现我现在也变成自己很鄙视的一类人。

发现很多时候我写东西总是零零散散，没有固定的主题，也许我是意识流派别，汗。

最近课程特别的满，基本上白天都要在外面混，没机会回寝室。某几个晚上还要去上选修课，某无情父母居然还要逼迫我修第二专业，想来觉得自己的生活很满当，但是比起高三来又是so much better，高中的我简直像超人，一天可以做N份卷子，背N多单词,可以一整天对着书本也不眨一下眼的。也许是书呆子。想来很摧残人心，很悲苦。想想那些考入清华北大的人到大学也还延续着高中时变态的孜孜不倦我就觉得很惋惜，为他们难过。或许他们也在同情着我那不紧不慢看似毫无目标的悠闲生活。总觉得自己的大一过得比陶渊明还要陶渊明，悠然自得得和树袋熊一样，逃马哲逃邓论是小菜，说来也是混得很，也许在别人眼里看来这样实在不是一个好大学生应该有的行为和精神面貌，但是就算每一节课不论种类全都去认真地上我也不会真正地得到什么，有也是微小的。大学的种种学问知识到头来都是后天自学而来的，和老师没什么关系。对面寝室的超级乖乖女，到头来居然还挂科了，虽然我混但我从不挂。
我的个性真的被别人影响了，从原来的空闲一刻就觉得是犯罪发展到成片成片地把自己青春浸泡在美剧和网络中。大一似乎注定就是用来后悔的，大二则是用来改错了。我走在从良的道路上，开始让自己为未来担忧。如果我想留在当地就得努力生存，用力生活。

为什么社会是那么残酷的呢？想着毕业后可能遭遇的种种磨难种种壁垒，我的心就不自觉地突然收缩，竟有点痛。

而现在学些什么东西能让我在社会胜出，我该怎样面对戴着各种面具的人类？我迷惑。我不擅长打和生人打成一片，我琢磨不透隔着肚皮的人心，疲于伪装自己。但是以后必须要做到。

我总归是悲观的人。

曾经我认为女人要独立，感情很多余。那是在还没有真实体验时的想法。体验过后，发现在感情世界里动了真心的人都是很脆弱的，一点风吹草动就会受伤。受伤时我会反省自己，为什么要那么在乎，两个人在一起只为了单纯的快乐就够了，不要追求太多，不要扩张占有欲，受伤了就适当得减少投入减少希望，这样下次就不会那么痛了。受伤是因为在乎，不在乎也就什么都无所谓了。顺其自然。当作消遣就好，不要当成全部。（不要理我，我自我安慰。。）

空间里有人留言，有支持的话语是我写下自己心情的动力，每一条留言我都很珍惜，很仔细地看，我真的很需要那种可以倾诉有人聆听的感觉。。。
谢谢每个在我空间留过言的人～

凡士林 · 发表于 2006-9-25 23:31:30

象牙塔里的浪漫是最唯美和叫人期待的
也是最失败的
不可否认
爱情和年龄的距离很近
近的彼此听见心跳
渴望拥抱
然后相互调戏----
爱情
仅此而已----------
说句由衷的话--羡慕你的话
在学校的时日已经不多了
好好珍惜
人生最灿烂的时光
马上要来迎接你的莅临
对了--中秋了--有时间--想想家--打打电话
秋天的福鼎还可以入眼