谁能了我解？

kozizi_12

6点十分起的床，纯粹为了晨跑。
6点30分拎起书包要走时随手翻了书包，发现体育卡失踪。任凭我紧张兮兮地四处找寻它依旧不肯出现，于是我绝望地放弃晨跑计划。室友们走后，突然脑子一片空白，无所事事中发了条短信给范，没回音，于是胡思乱想开始攻陷我的脑袋，有一种混乱的感觉，在清闲的时候愈发强烈。
或许最近我的整个生活重心都开始错位，开始后悔自己的改变，但又总是放任自己没有任何改过动作，于是混乱。
我很容易在一个人的时候莫名其妙地难过，想一些小小的细节，然后陷入死胡同。害怕倾诉是一件很可怕的事情，但是琐碎的事情我总是不想说得太多，怕别人烦，也怕自己鄙视自己的过分在意。这些小小的伤感困在我的身体里四处游走，让我发狂。我是个不能闲下来的人，玩也好，挥霍也好，工作也好，学习也好，就是不能闲下来，一闲下来我就会产生不好的想法。每次乱想我就会为我的无所事事悲哀。
或许真的是时候改变一下。
可是，范，为什么我在你身上找不到安慰呢？因为我在烦闷的时候你不知道，因为我在空闲的时候你在睡觉。你不知道我也不会想要你知道，因为这种事情总是很难叙述很难表达，我疲于解释，不开心时只会淡淡地沉默，但是你看不出，就算看出了你也找不准我不开心的原因。于是我觉得有点累了，很想休息。这种时候我通常会想到两个人独自生活，但我不确定这样是会让我更开心还是更难过，处在不同的情况下我总是有不同的答案。因为我有那么多琐碎的想法所以我总是很容易伤感。可是没有人看到，别人总归是别人，以前总是冷酷地归纳着这句话，但孤独的时候想起这样的话总归是要更加伤心的。不想依靠别人，不想把希望寄托在别人的身上，可是生活中处处都是别人，我的心都要碎了。也许在无数次心碎后我会更加坚强呢？我总会这样安慰自己。我总是为自己制造无数障碍然后不露痕迹地克服，或许不久的将来我就可以更加坚强，可以再也不为些许小事就黯然神伤。我要自己变成坚强的女人。
想来我需要填补自己空闲的时间了，或许不要把目光转向F和其他别人，我只需要我自己，没人能走入我的心里，人们总是太顾及自己，告诉你他们是怎么样的，他们是怎么想的，可却没有人想要去知道我是怎么想的，每当别人要倾诉时就开始显示出不耐烦的神色，太多人以自我为重心。既然别人不能依靠，那么我就只能做我自己的靠山。我不能空闲，一刻都不能，特别是郁闷的时候，我就把这些时间转向学习吧。其实我早该这样做，在找不到重心时依靠它总归不会错太多，至少它能让我安心，而不是愈发心慌，现在不如意我只能去为自己的未来做打算，它给我的安慰是明天会更好。
困在一个地方让我陷入死境，神啊，或许我要被逼疯了。

fuding

在这个世界上
谁都不可能完全了解一个人或被人所完全了解
所以
我们彼此所要做的
仅仅是让一切趋向于完美

人生很多时候是无奈的
无奈地生活或感受
但
如此的无奈之感
其实也是自找的

选择怎样的生活
完全是本身心的最开始的地方
最原始的冲动
所以
不要亏待自己
做自己想做的事情
那样
你会觉得
世界很大
你的心很大
..........

zswh

以造砖码字为荣，以光看不灌为耻。
以消息灵通为荣，以闭塞古董为耻
以独立思考为荣，以鹦鹉学舌为耻。
以制造八卦为荣，以人身攻击为耻。
以评论交流为荣，以无聊广告为耻。
以有名有姓为荣，以马甲无数为耻。
以天天登陆为荣，以蜻蜓点水为耻。
以迅速回贴为荣，以看贴不回为耻

凡士林

太乞求幸福的时候、
幸福是让你失望的
太渴望包容的时候
包容却是要你自己去奉上
所以--你有这样失落的心态
我大胆的说声---是你自己对周围的要求-----
太高了---
对不起---无心冒犯

火狐狸

额～～看过了，感觉你像年轻时候的我，虽然我是男生，嘿嘿。