断了的弦

kozizi_12

    午间悠悠地起床，一个早上嘈杂的声响在身边游荡却没有被吵醒。
    洗漱吃饭，感觉一切都好飘逸，是否睡眠过于充足，梦境太过反复，
于是想象和现实界线恍惚。

    将zone封闭了起来，终于还是放不开，将稍稍撤下的冷墙重新安插在心
灵的四周。有的时候表里不一对于别人是莫大的恩惠。从来不曾提起任何伤
心，直到我都开始怀疑自己是否还记得那些从前零散却又细微的回忆。直到
周围的喧嚣褪去，直到我只能听见自己的声音，微小的细腻的，为什么可以
如此清晰。清晰之余只是哀伤，哀伤的是我居然还记得这些已经没有意义的
东西，哀伤的是我的哀伤没有意义我却还可以持续不断地哀伤，耗费自己的
精力。

    身边的人们，我对于你们来说如此熟悉，可是内心里那堵厚厚的墙谁能
将它推翻，谁又知道那只弱小的卑微的存在躲在黑暗里瑟瑟的发抖是为了什
么，有什么样的小哀伤？只是看到了看似平和快乐的场景我如何能够再将这
些黑暗强加给你们，我如何能够以一个异类的姿态接受众人的施舍？我是如
此矛盾。最最讨厌的却还是被质问被强加哀伤的标签，在我对着你展开释怀
的笑容时，告诉我，表面上快乐并不带表内心里也快乐，一刀戳进我的心坎
里，我怎么能够承认自己是这样一个脆弱感性的人，我做不来，我会以加倍
的快乐向你辨白，内心厌恶至极这种被强加的形象。

    我们有大大小小的忧伤，但是这些忧伤到底是为了谁。一些人，一些已
经灰暗的记忆，甜到忧伤的西瓜，曾经并排坐在一起的甜蜜，那张脸，那声
音，在此之前都是安慰，在此之后只剩下叹息。叹息之余想要将这些写出来，
呕心沥血混杂着小悲凉，小心翼翼地放进zone里，想要那个还能牵引我心的
存在能够看见，希望他在乎。

    某些气愤某些怨恨在时间沉淀以后递进成婉转的挽留，抚摸着那个伤口，
我还能感受到刺痛，冲动的念头时常跳出来折磨我的身心，只是，我不要这
样一而再再而三地作践自己，只是即使我有这个心我也再找不到适当的表情
去面对这个还可以随心所欲操纵我心情的人。如是，站在这样一个不平衡的
地位上，怎么交涉都只会跌入更深的黑洞，那我姑且守住还不算更深的小深
渊吧。如是，我就重新摆弄起若无其事的表情，一次次无视那张让人心绞痛
的脸。

    如果一切挽回都没有意义，我们根本无心接好已经断了的弦，那么如此
这般哀伤的文字如此这般叹惋的心情又是为了什么？表里如一地召告天下你
流血的心，你不舍的情，末了，加上一句，时间风干感情，变成标本，重新
好好生活，又是个什么锲形文字的谜样心情？博得同情，所以召告天下你的
苦难吧。在此之后抚慰过你的朋友就是新的依靠，如此这般，这样寡言的我
怎么找到心灵的避难所。你的哀伤表达不是为了我，也不能让事情有新的改
变，只是这样你就不会变成无情的人，你告诉别人你需要花时间才能忘记那
些深浅不一的痛，为什么我觉得这种哀伤好绝情。分开了，你痛苦，我难过，
但是却坚信着在一起不会更幸福，M告诉我，她觉得只要有感情就不该分开，
开始我忧郁地想起彼此隐忍的爱意，惋惜铺天盖地，现在回头想想，那些残
缺不全带着伤口的爱或许不值得我继续博命。

    我带着悠然的姿态走过，承载着漫溢的温存，却悲凉地发现自己再也找
不到你的视线。你的身边有持续不断的灯红酒绿，伸出手去居然就满心桃红，
身边的风景不比我差，我该双手合十默默祝福，只是这擦干又流出的泪水要
怎样才能停住？