情感？感情

白色婚礼

	情感？感情
	一、            我一直都觉得我能用一个惊世骇俗的词语来形容一下生活的味道，是一种“前无古人，后无来者”的个性，是空前  绝后。可是我的大脑却一直很迟钝，以至于手写的文字都那么拙劣，我发现我不会找到这个词语。          今天，我抬头看了一会儿天空，一种莫名的陌生。印象中，天空应该很高远，湛蓝如洗，又大朵大朵洁白的卷云在上漂浮，有飞鸟转瞬划过，有刹那的美丽的弧线……         今天的天空很劣质，我不想谈。                             二、         我知道有些事根本没有自己想象得那么简单，那么好，我知道我还要等。等，或许是必定的。         我有看“超女”，一直都在看，因为李宇春没有下。她的唇也是很平很美的那种，这让我想起裂。我想劣要是参加“超女”，我一定会打电话给她说：“下就下吧，回来我们一起去吃姜……”         有时候最好的未必就能永恒，或者残缺才会不朽。         下就下吧。          我突然想起家驹。                                三、          脚很麻。          我想起那些各类“迷”们的疯喊。我想起我喜欢过的那些“星”们。我想起有两个英文单词在这个社会很闻名——“fans”和“star”。我想我应该做的不是去迷别人，而是应该让自己变得更优秀，能和你崇拜的人站在同一个水平线上，不是他们的fans，而是他们的朋友。          因为我不是别人，我是刘晓静，未来的辰希。          我没有耍“傲”，从来没有。          从来的我只是一直好想哭。                             四、          我觉得写安妮宝贝这四个字太麻烦了。我习惯称她安妮，只是觉得很亲切而已。如果有个人叫安妮的话，我也许会称她“安”，但我不知道我会怎样称呼一个叫安的人。          不能再省略，不能表达亲切。         如果我是安妮笔下的女主角，我想对她说：“请让我袭一身白裙，吞百粒安眠药，然后安详的睡去。”我害怕我没有跳楼，摔得粉身碎骨的勇气，也没有用刀片割脉，用烟头烧肤的勇气，因为那样会很疼。           我是个不敢面对疼痛而又自虐的孩子——在安妮的笔下。                                五、              通知书还没到，我有点着急。         昨天晚上我梦见猫咪产下了很多小猫崽，可是今天妈妈告诉我猫咪流产了，弄得哪儿都是血，我站在阳台上立了很久，却不知道在想些什么。后来，哭了。         我的心又在变疼。          我不知道我该相信是梦在预示着什么，还是该相信巧合，抑或是自己想得太多。         我记起昨晚忘了给猫咪喂食。                              六、              裂依然在体校训练，没有回来，整个暑假都没有回来看我。他说天太热，流了很多汗，瘦了；训练太辛苦，吃得太多，又胖了。我说你想我想的说话都上水平了。         她笑，我也笑。         26日23点35分，我打手机告诉裂，李宇春夺冠了。裂睡意朦胧的骂，你小妮子有病啊，都几点了，还恁欢，谁知道什么什么春是哪条道儿上的啊，赶快给我挂了……          我笑，裂却响起了鼾声。         我没有告诉裂，我这么高兴，只是因为那个叫李宇春的女孩长得很像你。                                七、         通知书到了，明天就去拿。         穿着洗得发白的牛仔裤，穿着条文中袖针线衫。         四年前，我穿着这身衣服做高一新生；四年后，我穿着这身衣服办离校手续。或者，会穿着这身衣服当大一新生。或者，只是不大可能的可能。         四年了。为什么要四年？因为有一年我在复读。         第四年我在复读。我一直都觉得这是我人生的一特大失误。误的太深，也升华成了错误。         我是该后悔的。

2

可偏偏这世上的所有后悔都是心痛到死也无法心安。那就当是命，既然挽回不了什么，就认了吧。我是个懦弱的孩子，今生。                            八、         快一个月没有写了，我的手有些笨拙。好些阵子，我都以为那些笔再也不会在我的意愿下挥洒出感伤的文字来了，那时，我很害怕，亦是迷茫。          刚才一直在跟朋友说话，嗓子有些隐隐作痛，我闭上嘴巴，紧紧地，不再吝啬一个字，哪怕就是那么一个字。嘴唇干干的，好累。         快“中秋”了，我在学校，明天会往家里打电话。         这支笔也不好用，太粗，粗的有些难看。我想起以前那些我曾用过的各类笔，我想起以前的那些涩涩的时光，我想起宿命，想起轮回，想起去年的冬天好冷。          一切都那么莫名。                              九、         我低头看着我手上的那两条疤痕，细长细长的，殷红的血曾从那里流出，滴在地上，无声，却在孤单凝固……         突然想到这两条疤痕是我自己用刀片割破的——那痛，那沉沦，那似是而非的快感——我没有放弃过我的理想，可我在堕落。应该是吧，四面八方都没有去路的时候，我想我会选择往下落，有点恣意放肆潇洒，又有点讥讽的往下落。         地狱里有天堂，也有。         我希望。                            十、         牛——沉默寡言，易失去益友。           这是对牛属相的人的概论。或是命运，或是性格，或是——我说不出来的一些东西的概论。         我想是吧，我喜欢独处，喜欢安静。我想起裂这个暑假没有来看我，没有回来。         昨天抽血了。我被扎了三次针，抽了至少5次，殷红的血才流进针管，我一直都在看着，我想是我的血舍不得离开我的身体，舍不得离开我。         有点疼，当我看着那个额头上布满汗珠的老医生从我的血管里一次又一次，一次又一次抽上去却没有血时，那针尖在我的肉体里来回移动，我感觉到了疼。         可我没有哭。         我想我的感情在这一刻不应该用这种方式来表达。         人很多，所以我在笑。                                 十一、         今天晚上特别饿，今天晚上吃得也特别多。          前天军训看到一个小女孩，大概七八岁吧，站在楼上来回走着，无忧无虑的，一边唱歌一边看操场。这所学校应该就是他成长的地方。七八岁的孩子看着军训的我们会想些什么呢？我想我七八岁的时候，看到这情这景我会遐想军人，遐想成长，遐想一些美丽的梦，遐想很多很多，很多很多能让我微笑的东西。         算了，不写了，我想我的这段感情已经用“十一”段的文字表达清楚了，但我并不知道别人能不能读懂，看明白。         或许，我只是不想长大。或许，我只是很想裂……