婆媳过招，如何让老公站“对”阵营？

花园街

一部《双面胶》的电视剧，曾红遍大江南北，道出了婚姻家庭里一言难尽的“夹板气”状态。那句“世界上最苦的差事，莫过于身兼数职，你可以是个好丈夫，也可以是个好儿子，但你不可以是好丈夫和好儿子。”让无数人感同身受。其实，“双面胶”不仅是处于敏感婆媳关系间的男人“专利”，女人夹在娘家、先生及婆家之间，同样是有苦难言。

在婚姻中，我们都希望伴侣能够明确地选边站，最好明确选自己的边站。说起来，夫妻一体，互为统战对象，本在情理之中，可谁没有把自己养大的父母？原生家庭和自己小家庭的利益不可能没冲突，要去平衡，这中间的分寸还真不好把握。

可是，我们中国婚姻中屡见不鲜的“双面胶”情况，在我的跨国婚姻里还真没出现过。公婆健在，而不做“双面胶”的婚姻是什么样的呢？我很难拿一句好坏来概括，但的确需要适应一阵子。

说实话，当“选边站”第一次真实发生在我身上时，我完全没有欣喜和夫妻连心的释然。

那是我和先生回国办婚宴的夏天。婆婆爱得美、先生的大哥及荷兰亲友团都如约提前抵达成都，我们密集投入到准备婚礼的忙碌中，裁剪中式礼服，选酒订菜，配花看场地，等等。最累的是我，因为除了操办整个婚礼的流程，我还要负责照料荷兰的亲友，以及翻译和协调中荷两方的要求。我先生很心疼我，但碍于语言不通，想帮忙也使不上劲。

其间，我婆婆说她的内衣快没换的了，因为脏的内衣裤，她不想交给酒店洗，我很自然地说我拿回家帮她洗。我在家洗晾这些衣服时，先生看到了，很不高兴，觉得他妈妈不该劳驾我。当我们把洗好的内衣送还给我婆婆时，先生对她说：“妈妈，以后你的内衣自己洗。我娶老婆是拿来爱的，不是给你洗衣服的。”

爱得美被没来由地堵了这么一句，愣住了。

我事前不知道先生会这么对我婆婆说话，被震得魂飞魄散，听他说“我娶老婆是拿来爱的”也没空觉得甜蜜，赶紧声明：“妈妈没让我洗，是我要洗的，没关系。”

先生瞟都没瞟我一眼，目光依然停留在自己母亲的脸上，继续说：“蔻蔻说要给您洗衣服，您就该答应吗？妈妈凭什么认为她该白白给您洗衣服呢？”

本来我洗个衣服是举手之劳，可氛围弄成这样，吓得我心惊肉跳，怕爱得美以为我背后给先生诉苦，伤了他们母子感情。

大哥听到动静也过来了，我特别紧张，怕矛盾升级，因为大哥和婆婆住，一直坚定维护和支持我婆婆的利益。谁知大哥也责备婆婆：“蔻蔻为了操办婚礼都这么累了，我们啥都帮不上，您怎么还让她洗衣服呢？现在这个阶段，内衣脏了就丢了，没换的买新的就完了。”

爱得美讪讪地给我道歉：“对不起，蔻蔻，我没有考虑周到，让你受累了。这次你帮我洗了衣服，太谢谢了，我保证下不为例。你能原谅我吗？”

我一个劲地点头。

大哥把婆婆、先生和我抱在一起，意思是我们一家好好的。

当时，我一头雾水，心想我们中国人，儿媳妇给婆婆顺手洗个衣服，至于搞到婆婆居然给我道歉致谢的地步吗？

蔻妈听了，胆颤心惊地担忧起我的未来：“他护老婆是好，可也不能护得这么不顾群众感受吧。这样搞，让你怎么做人？你婆婆别现在在咱们地盘上不发作，暂时夹着尾巴，等回了荷兰你孤孤单单一个人，她再慢慢修理你。”

在荷兰，爱得美对我依然很好。只是我发现，当先生拒绝做“双面胶”，的确给了我坚强的依靠，可同时也会少了婆媳磨合的缓冲，一切矛盾几乎都是直面交涉。

爱得美的时间观念差。有几次我和她单独去看电影或是演出，她都迟到，结果电影没法看，演出只能等中场休息后看下半场。我被弄得不胜其烦，就让先生说说爱得美。

我先生纳闷：“这是你俩之间发生的事情，你自己去沟通就行了，为什么要我去说？”

“那是你妈，你说，她又不会气你。我不好说。”

正说着，我婆婆来电话，我先生接起来，我比划着手势，让他记得说我婆婆迟到的事，谁知他说完事情，居然对着电话那头说：“妈，蔻蔻想和你沟通一下你时间观念上的问题。”就直接把电话给我了。我没想到他给我摆这么一道，当下真想找个地缝钻进去，可还是故作镇定把对爱得美的意见亲自表达了。说完了，一身冷汗，可事后我也没觉得尴尬。之后，爱得美的确注意改正。

我先生的这种做法，并不是在国内就“袒护”我，而在荷兰就“挤兑”我。其实，他的处世之道很简单，就是“自己亲自交流自我的真实感受”。在中国时，他护着我，不单是因为我，而是他自己不赞同我婆婆的行为；在荷兰时，他让我亲自去协调婆媳关系，不是不爱我，是他觉得那是我和婆婆的事，不该他随意跨界来干涉。

说白了，这就是一个对人际关系中“界限感”的把握。逐渐适应了这点，我的生活反而变得轻松。任何事情，自己亲自沟通，不找别人代劳，也不用帮人传话说情，提高了谈判和体察能力，也让事务的处理变得清爽透明。

我们中国人的家庭里不大有界限观念，喜欢传话，和稀泥。碍于面子，总会反复权衡亲疏关系，把自己的事托付他人处理，不习惯面对面表达；随意介入他人的界限，也不知不觉让他人跨入自己的空间，总有理不清的繁琐纷争及心绪不宁。

我没有我先生好命，他和我父母语言不通，我依然夹在中间，协调交流。可我从不会让自己陷入“双面胶”的泥沼，我的做法就是“冲突来了，明确选边站，决不和稀泥”！

比如，我父母来荷兰，因为不常见我，蔻妈对我很依赖，恨不得分分秒秒都和我在一起。时间长了，我先生有时会觉得这样打扰了我们的二人世界。那么我就和蔻妈协商，每隔一个周末，要保证我和先生自己的时间，我会对她说：“这个周末，我俩要自己过，出去看电影划船。您二老在家，自己好好安排。”

最初，蔻妈的眼神里会有些失落，觉得我们为啥不能一家一起出去呢。这时，我会“狠心”坚持我和老公的安排。而对于蔻妈的要求，我也会适时让先生配合。比如，我先生因为工作，很少在家吃晚饭，一般都在公司吃了就继续工作。为了满足蔻妈希望家人团聚一起吃晚饭的要求，我会给先生讲明我父母在荷兰时，请他安排好工作，每周至少回家吃两顿晚餐。

慢慢地，蔻妈及我先生都了解我的行事准则及家里的规矩，也明白了彼此的界限在什么地方，家人间反而更能相互体谅，家庭关系更融洽。

来源：

作者【魏蔻蔻】；

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